Добро пожаловать!

Привет, Дориан Ротчестр! Располагайся =)

@темы: привет-привет

---

Выходные...

В эти выходные Я с подругой решила прогуляться по выставкам нашего города, т.к. их много, а Мы никуда не ходим...
В субботу нами были посещены Историко-Художественный музей, в котором была выставка "Волшебный фонарь", где выставлены различные куклы из сказок Андерсона, а такжже картины по мотивам сказок, а также сам Андерсон в представлении различных художников, вообщем нам очень понравилось ...
Далее Мы пошли в художественную галерею, где были на выставке "В поисках света" про Freezelight (www.freezelight.ru/). Попросутствовали на мастер-классе, нам очень понравилось и вечером Мы попробовали сами =) далее наши рисовалки...

Вчера Мы посетили выставку в музее янтаря "Янтарь в древних культурах", очень интересно посмотреть на бусы из янтаря I века до нашей эры =)
А потом сходили на виртуальную прогулку по улицам старго Кенигсберга, а также посетили залы Фриндландских ворот, у нас некогда городские ворота, ныне превратили в мини музеи =)
Вообщем выходные прошли продуктивно, следующие уже тоже запланированы =)

@темы: будни

---

Определение себя...

Пока шла на работу сегодня решила, что так важно найти себя в этой жизни и только недавно до меня дошло, кем я хочу быть, хотя это лежало на поверхности всю мою жизнь. Далее мой рассказ...
Я в течение всей своей жизни мучаюсь, чем же заниматься, т.к. мне одновременно нравиться много вещей (это одна из особенностей близнецов), еще со школы я думала, чем же заняться…меня тянуло и на психологию и на рисование, но в итоге пошла я информатику с экономикой, т.к. на психологию не сдала русский, а на рисование не поступала даже, т.к. боялась, что не поступлю (сейчас жалею, что даже не попробовала тогда).
Училась в колледже и тогда даже не думала, чем то другим заниматься мне так все нравилось, это, наверное, единственное время, когда я себя не искала. Затем было окончание колледжа и выбор, куда же дальше…экономика или информатика, вопрос о рисовании не вставал, т.к. надо было работать, а обучение рисованию у нас только очное, а ходить на курсы для меня мало, хотелось высшего. В итоге выбрала информатику, т.к. это увлекательно и даже до 3 курса включительно думала, что буду этим заниматься, но поняла что эти знания только для меня самой, работать я с этим не смогу, в экономике секу, но бумажки тоже не люблю.
Если помните, был у меня период – конец 2008 и начало 2009 года, как раз с кризисом экономическим совпало =))) Меня сократили на работе, я разошлась в первый раз со своим МЧ, сидела без денег весь январь, одна в съемной квартире и не на что даже было отвлечься, т.к. учебы там нет – все ж отдыхают, на собеседования ходила всего с 12 до 16, а потом тупо сидела дома и смотрела «Секс в большом городе», но бездействие меня убивало, неопределенность что будет завтра, у меня тогда совершенно не было денег даже на еду … вообщем, наверное, самый тяжелый момент моей жизни. Момент когда я не знала, что делать и как дальше быть, была в апатии. Именно тогда, лазя на просторах дайри я нашла сообщество по рукоделию и там были чьи-то работы по стеклу. С начала я подумал, что не смогу, но занять себя мне было не чем и я принялась за дело, сестра на какой-то новогодний праздник подарила мне набор красок и я с начала расписала подсвечник, потом какую-то вазу и пошло поехало.
Теперь я рисую практически постоянно, когда у меня перерывы меня ломает, рисунки даже сняться =) У меня, конечно, не все получается, и вообще рисую я посредственно, но у меня есть теперь цель, я поняла чего хочу: я хочу рисовать!!! Следующим шагом после получения диплома стоят уроки рисования, а может даже раньше, что бы уметь переносить мои фантазии на бумагу, т.к. в голове у меня много чего, а изобразить нормально не могу.
Не знаю, что потом с этим делать, но уверенна, что судьба мне принесет подарок в виде идеи как себя реализовать =)

@темы: размышления

---

Универ

Вообщем хвост я не сдала...
Пришла на час раньше, просидела прождала его, трясясь от страха. Пришел, открыл кабинет, пока я дрожащими руками программы открывала, он сказал, я пойду отлучусь и не было минут 40. Я за это время уже успокоилась, одногруппники подошли, Мы потренделио "хвостах". В итоге пришел препод, у всех проверял лабы по очереди, до меня она дошла последней. В итоге лабы я сдала и он говорит, ну теперь экзамен отвечай, я думаю ладно попробую и он начал задавать вопросы...в итоге на какие-то ответила, на какие-то нет и он сказали ди ка ты на пересдачу, не знаешь нифига. Ну естесственно я не знаю, я вообще к экзамену не готовилась, думала только лабы сдавать, но не стала запариваться, просто взяла у него вопросы к экзамену и пошла домой...конечно я расстроилась, но ничего, теперь то я то чно знаю, что сдам этого кента =)

@темы: будни

---

Какое Вы животное

Итак, скорее всего, вы - ... Волк...

Символизирует доблесть, преданность, взаимовыручку. Это истинно командный игрок, если стая вокруг него уже сплотилась. Но так же он может быть неисправимым одиночкой и при этом его одиночество будет придавать ему силы а не угнетать его. Волк - предшественник новых идей, ищущий путь. Тот, кто возвращается в клан, чтобы обучать и дарить помощь. Чувства Волка очень остры, и луна - союзник силы. Луна - символ психической энергии, которая содержит секреты знания и мудрости. Лунные фазы могут быть индикаторами желания Волка соединиться с новыми идеями, которые являются только в подсознании. На Волка всегда можно положиться, он привык взваливать на себя большую долю забот своих друзей. Но он часто забывает о себе. Зато друзей Волк выбирать умеет, так что ни одно существо с нечистыми помыслами и близко не подойдет ни к нему, ни к его близким.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Настроение

Сейчас почему-то у меня как говорят "душа на изнанку", готова про все рассказать и не только готова, но и хочу, т.к. очень тяжело держать все в себе...

---

Моя семья…

Эдя прав, рассказы у меня тяжелые, но сейчас только так и пишется. Далее будет рассказ о моем большой семье.

Я уже частично описала Вам обстановку в которой жила, но когда-то я говорила что напишу пост о своей семье, вот сдерживаю слово.
Мои папа с мамой поженились в 25 лет и у них сразу родилась дочь – моя старшая сестра. Мои родители раньше учились вместе в школе, потом каждый из них пошел своим путем: папа уехал в Москву учиться в градостроительный институт, но не доучился, взял академку, сходил в армию, вернулся в родной город и устроился работать каменщиком на стройке (в Клайпеде до сих пор стоят дома построенные моим отцом), а мама после школы уехала на БАМ, но ее вернули назад, т.к. ей не было 18 лет, приехав долго дома не сидела и укатила с подружкой в Минск учиться в градостроительный институт, но не поступила и пошла учиться в ПТУ строительное, окончила его и тогда уже поступила в институт, но не окончила и вернулась назад. В то время когда моя мама училась в Минске, что-то у нее произошло, никто не говорит что, ни мой папа, ни бабушка с маминой стороны, только тетя обмолвилась о том, что у мамы был какой-то роман, который закончился и она сильно переживала. Все приобрело такие масштабы, что мама пыталась покончить жизнь самоубийством и ее заперли в сумасшедший дом, бабушка ездила ее забирала и возвращала домой, но после этого случая у мамы были периодические приступы депрессии и попытки суицида(все это я узнала не давно и для меня это очень тревожно). Вот когда оба вернулись, они встретились у одной общей знакомой в гостях и тогда уже не расставались. Папа не восстановился в институте, т.к. решили стоить семью. Мама работала чертежником, т.к. имела образование, а папа после свадьбы устроился на контрактную службу в пограничные войска и служил уже там 20 лет.
В скорее после первого ребенка, появилась моя вторая сестра, разница у них 2 года и Папе дали квартиру, т.к. до этого они жили с папиными родителями. С мамиными отношения не сложились и насколько я знаю папа мой не очень любит мамину маму, но без подробностей… Затем родилась Я, разница, как я уже писала, с сестрами у меня большая 5 и 7 лет. Мамы практически не было дома, ее часто отдавали в диспансер или пансионаты на лечение, поэтому нашим воспитанием занималась бабушка с папиной стороны, папа постоянно работал. Когда мне было 6 лет, моя мама умерла…она выпила уксус, ее не спасли. Если честно я помню ее лишь фрагментами, но этот неясный образ я очень люблю и храню где-то в глубине себя. Папа долго переживал, он остался 1 с тремя детьми, но бабушка и дедушка ему помогали – воспитывали нас. Мамины родители обвиняли отца и дальше произошло окончательное отчуждение между их семьями, я даже не помню, что бы Мы много общались. Отец никогда не говорит о нашей маме, даже сейчас, когда я его спрашиваю, но я знаю что он до сих пор боится, что на ком-то из нас скажется мамино психическое расстройство, что кто-то окажется так же склонен к депрессиям и суициду. Он всегда думал, что это буду я, я была и есть его самым любимым ребенком, я больше всех похожа на наше маму и ДР у нас в один день…
Затем был год, когда отца командировали в Калининградскую область и он служил тут неделями, Мы практически его не видели. Тут он встретил женщины с ребенком, которая через какое-то время стала нашей мачехой. Его окончательно перевели в Калининградскую область и дали служебную квартиру, он перевез нас сюда и стали Мы жить большой семьей: папа с мачехой, мы втроем, сводный брат, старше меня на 2 года и вскоре родился общий сын.
Жили Мы в принципе весело, детей много, готовили большие семейные ужины и все такое, вместе ходили в школу, стоит еще упомянуть, что жили Мы не в городе, а в небольшом приграничном поселке. Школа была не далеко и Мы вместе ходили туда. Со сводным братом я постоянно дралась и ругалась, но это была не неприязнь, а просто как обычно братья с сестрами ругаются. Младший наш брат, почти все детство жил у бабушки и переехал к нам окончательно, только когда ему исполнилось где-то 3 или 4 года, в садик он не ходил, т.к. у него был врожденный порок сердца и родители боялись, что что-то может произойти, занимались с ним на дому. В школу он пошел только в 8 лет. Девчонки по очереди закончили школу и уехали в город учиться в университеты, остались жить я, 2 брата, мачеха и отец. Меня и брата напрягали из-за учебы, проверяли уроки и все такое, я терпеть этого не могла. Отец работал, мачеха сидела дома, всю домашнюю работа делали я и сводный брат, младший был еще маленький. Брат, когда был в 9 классе, захотел уехать после 9 класса и учиться в колледже, мать ему запретила и он тогда сбежал из дома. Помню, как долго его искали, как переживал отец. Нашли у родственников, отец поехал с ним поговорил и вернул домой. Я не знаю, почему он ушел, он со мной не говорил об этом. Помню, прошел Новый год, приезжали родственники все, потом разъехались. Все было нормально вроде, но брат снова ушел из дома, была зима, когда у нас был сильнейший ураган, повалило много деревьев, у нас не было света и продуктов, он ушел в феврале, снова стали искать по родственникам, но не могли найти. Я не думала об этом, уверенная что родители его найдут. И тут вечером нам сообщают о том, что брата нашли, повесившимся в лесу… ДО сих пор мне плохо, при одном только воспоминании, до сих пор я думаю почему он это сделал, не поговорил с моим отцом, если был не доволен матерью, почему не уехал к родственникам, а поступил именно так. Я тогда была в шоке, мачеха вообще озверела, она обвиняла меня, говорила что я виновата в смерти брата. Все родственники ее успокаивали, но она даже не смотрела на меня, а я в ответ ненавидела ее, т.к. по-моему виновата она в этом. Она всем говорила, что посомтрите она не плачет, а мне тогда казалось, что это все шутка, папа сейчас приедет и скажет, что ошиблись наш то, у родственников был, но этого не происходило. Когда папа ездил на опознание я ждала, что вернувшись он скажет что не наш, но он вернулся и стало ясно, что это брат. До меня дошло только когда Мы были на похоронах и я начала плакать, т.к. поняла что его никогда больше не будет рядом, я не могла остановиться, а мачеха говорила всем что я притворяюсь.
Потом мачеха с нами не жила какое-то время, жили я с отцом, но потом она вернулась и младший брат тоже. Я занималась домом, она не делала ничего, я готовила, убирала и все такое. Она постоянно меня оскорбляла, обзывалась на меня, жаловалась отцу непонятно на что. Я тогда практически не ела, только иногда что-то жевала на бегу, читала книги. Как-то раз она что-то сказала про маму, тогда я еще не знала всей правды и была очень удивлена ее словам, но не показала ей этого, а держала в себе. Так прошли еще 1,5 года, когда я окончила среднюю школу и с поддержки сестер уехала из дома в город, снимать квартиру и все такое.
После смерти брата, наша семья распалась, с одной стороны были Мы – три сестры, а с другой мачеха и младший брат, отец наш посередине, т.к. он и с теми общался и с другими. Я не ездила домой из города, к нам папа иногда заезжал в гости. На все попытки через какое-то время мачехи со мной общаться я отвечала вежливо, но отказывала, моя неприязнь к ней до сих пор безгранична, я как только слышу ее голос сразу начинаю взрываться и много усилий уходит, что бы не высказать все что я думаю.
Так прошло время, я окончила школу в городе, поступила в колледж, отец уже давно вышел на пенсию и стал работать на стройке. Во время поиска работы, чем он только не занимался, мачеха же не работала все это время. Мы – сестры с мачехой не общаемся, я и средняя сестра совершенно, старшая наша сестра еще немного общается, но тоже только на какие-то отстраненные темы. Папа уже давно не живет с ней семьей, но все время не разводился, т.к. брат был маленький, теперь он оканчивает школу, и Мы предложили отцу развестись, чего теперь-то ждать, у него есть квартира, ее он тоже квартирой обеспечил, все в порядке. Недавно она первый раз за 17 пошла на работу!
История наших семейных отношений очень запутанна и сложна, но Мы и отец общаемся, а теперь я живу с ним, а вот с мачехой нет. Когда делили, кто с кем будет жить, когда дадут квартиру, она хотела прописать кого-то у себя, но что бы никто не жил с ними, пыталась прописать нас 3-х в 1-комнатную квартиру…но тут я настояла, что не надо идти у нее на поводу. Теперь она донимает отца по поводу денег, их содержания и всего прочего. Какие события последуют дальше и что в итоге из этого выйдет я не знаю, посмотрим.
Пы.сы. Теперь отец ставит меня брату в пример, т.к. я была самостоятельная и после того как я уехала в 9 классе, он не задумывался сильно о моей судьбе, я все делала сама и сама решала свои проблемы. Недавно я ему сказала, что у меня просто не было выбора – «хочешь жить, умей вертеться». А младший брат стал эгоистом, считает что все ему должны, сказывается воспитание матери.

@темы: размышления, будни

---

Рассказ обо мне...

Я вот пишу отрывками о своей жизни, но вроде, еще не писала о себе в общем и потому решила сегодня это исправить...

Родилась я в семье пограничника и несвершившегося архитектора и потому чертежницы. У меня есть 2 старших сестры, разница у нас большая 5 и 7 лет. В детстве была веселым и неугомонным ребенком. С садика всегда сбегала, так же как из школы. В школу, кстати пошла в 6 лет в гимназию, но за плохое поведение (обзывание учительницы и т.п.) меня отчислили и я начала учиться в простой русской школе. (Уточняю, что русской, т.к. жили то Мы в Литве в г. Клайпеде) Буквально в первом классе у нас умерла мама и отца, в связи с политическим ситуацией (1993 год) как и многих других военных направили служить в РФ. Воспитывала нас бабушка с папиной стороны, но продлилось это не долго, скоро папе дали служебную квартиру и Мы все переехали в Калининградскую область.
Тут началась моя школьная жизнь с совсем русскими детьми =), но стоит еще заметить, что мой папа 2-й раз женился и теперь у нас появилась мачеха и сводный старший для меня брат и в скором времени младший брат.
Учиться я естесственно не любила, но много читала, с детства запоем уходила в Толкиена, Перумова и т.д. Т.к. семья была большая, то мне было не скучно, но в детстве надо мной сверстники много смеялись, издевались и я часто чувствовала себя униженнй. (сейчас я даже не знаю, что я такого делала не как все, но Мы все были детьми)
С мачехой отношения были странными, т.к. я к ней тянулась - мне нужна была мама, но она меня отталкивала практически всегда или использовала как оружие против отца и других детей. Сейчас я этим не горжусь, но за эти вещи отвращение у меня к ней еще больше!
После самоубийства моего сводного брата, наша семья больше не была семьей, она разделилась на первую семью нашего папы и вторую, т.е. 3-х сестер и мачеху с младшим братом, а папа метался между нами. Не знаю почему так получилось, но моя мачеха винила в смерти брата меня, а моя семья защищала меня от е енападок и вообщем я не могла с ней рядом больше находиться. Продержалась я всего до окончания средней школы, т.е. 1,5 года и с поддержки сестер уехала из родительского дома.
Поехала поступать в колледж, даже поступила и была счастлива, но случилась тупая ситуация и меня просто в лицей зачислили на профильный класс. Кстати, поступала я на детского психолога, а профильный класс - психолго-лингвистический. Отучилась я там 2 года, окончила школу. Жила с сестрами, отец заезжал в гости, но я домой не приезжала больше никогда... Конечно меня никто не ограничивал и я попробовала многое, но в рамках закона ))), познакомилась с многим количеством людей и вообщем было весело. Потом поступала в универ на психолога, но не сдала русский, поэтому пришлось срочно переориентироваться и в итоге поступила в колледж на техника ПК.
Затем были веселые годы в колледже, где в группе одни мальчишки, но радовалась такой жизни я не долго.. на 2 же курсе начала работать, т.к. хотелось много и самостоятельности в особенности.Поэтому настоящий студенческий год был только 1, а потом работа и учеба в "свободном" посещении. Но все было отлично, ни о чем не жалею. ТОгда же были и первые серьезные отношения, длившиеся год и тяжелый разрыв, но я все пережила и рванула дальше.
Потом были смены работы каждый год, т.к. меня потсоянно что-то тянуло в даль и все не нравилось. После колледжа я пошла учиться в универ, долго решала на что же пойти, на продолжение - прикладная информатика или экономический и пошла в итоге на информатику. Но т.к. учиться на вышку я решила сама, то естественно и сама ее оплачивала, мой выбор.
Тогда же начались недавно закончившиеся, отношения в 3 года. Про них писать не буду, тут про это и так много.
На протяжении всего этого времени меня сопровождали друзья, мои сестры и отец, который меня поддерживает, не смотря на то что я часто с ним спорю. Года 1,5 на меня нашло что-то и я решила рисовать на стекле и пока это желание не проходит, надеюсь так и дальше будет.
Кстати, оканчивая сейчас универ я поняла, что никогда не буду работать по специальности, это просто образование, но всю свою жизнь я хочу заниматься рисованием, пока не знаю как это сделать, но обязательно придумаю =)

Пы.сы. Тут много написано и возможно занудно, но хотелось очень написать, что бы потом на себя со стороны посмотреть.

@темы: размышления, будни

---

Сделала свой хвост, теперь осталось его сдать, что бы уже спокойно заняться дипломом.
Недавно поняла, что не рисую уже больше месяца, совершенно, а хочется. Сегодня притащила с балкона стол, достала все свои краски, и тару ))) но пока не знаю с чего начать. Кстати, недавно мне ночью приснилось, что я рисую золотого дракона, но не злого как восточные драконы, а благородного такого, как из легенд о драконах...вот думаю на чем его нарисовать, но задумка уже есть.

@темы: творчество

---

Сегодня

Не знаю почему, но у меня второй день все на смарку.
Вчера ни с чего Я была целый день злая на всех, мне сказали, что выглядела я как-будто готова всех разорвать, те кто знают меня лично сказали бы что это не возможно, т.к. я всегда веселая и добрая с окружающими и все свои плохие настроения переживаю в себе...
Сегодня так вообще, с утра шла на работу и у дороги (большого проспекта) увидела собаку, я думала что она просто лежит (как иногда бывает), но потом поняла что яее сбили и она умирает...она еле дышала и у нее текла кровь из пасти...вообщем я не знала чем ей и как помочь...и я ушла...я ушла и просто не могла сдержать слез с начала от того, что вот собака и никто ей не поможет, а потом от того какой я человек, если даже собаке помочь не могу...
Вообщем Я поняла, что все наше благополучие это фальш, на самом деле большинство из нас ничего не стоят и самое тяжелое это понять, что Я - ничто, я на самом то деле ничего не могу и вся моя вроде бы помощь в реальной ситуации ничто!
На меня накатило - разочароваться в себе, это самое худшее, чем может быть с человеком и это произошло сегодня со мной.
Простите, что возможно, слишком эмоцианально высказываюсь, но одно думать что жестокость где-то рядом или жестокие люди где-то, а на самом деле это Ты, Ты сам жесток...
Больше не могу писать, целый день реву, а сейчас от слез клавиатуру не вижу...

@темы: размышления

---

Добро пожаловать

Привет, LoveMusic!

@темы: привет-привет

---

Мой взгляд

Когда делаешь шаг на правильную «дорожку» сама судьба начинает тебе помогать…

Я по жизни фаталист. Я верю, что вся наша жизнь расписана заранее, но я представляю это как большую программу – «Матрицу», в которой предусмотрены различные линии нашей жизни. Все они разные, возникают, когда нам нужно сделать выбор, но есть среди всех этих линий одна, которая самая «верная». И вот когда Мы выбрали пойти по этой линии, то сама судьба нас поддерживает, тут у людей появляется удача, им во всем везет. Но если ты выбрал другую линию, то конечно и тут будут хорошие моменты и успех, но возможно, что добиться будет этого сложнее. Про испытания я думаю, что у всех их одинаковое количество, просто у кого-то рано, а у кого-то позже и серьезность этого испытания как раз зависит от того по какой линии ты идешь.
Конечно, не возможно заранее узнать какую линию выбрать и потому у нас не все счастливы и довольны, но думаю у всех бывает, что сделал ты какой-то серьезный шаг и тут тебе и деньги нежданно появляются и любовь ты свою находишь и работа, о которой всегда мечтал, но главное, то не сидеть на месте, а двигаться по своему «пути» и выбирать, тем более не нужно бояться «не верную» линию потому, что будет ситуация в которой появиться возможность снова выбрать и в этот раз Вы выберете «верную» линию.
Но наша судьба не «сидит» сложа руки, она пытается нас направить на «верную» линию. Бывает, чувствуешь, что надо что-то сделать, что-то в своей жизни изменить и если плюнешь на все «но» и сделаешь, то все измениться кардинально, вот как раз таки это чувство вызывает в нас наша судьба, которая пытается направить нас на «верную» дорожку.
Есть люди, которые очень хорошо чувствуют свою судьбу, не могу сказать от чего это зависит – от «накопившегося» опыта или есть такой талант у человека. Вот именно таких людей называют «счастливчиками» или «баловнями судьбы», они просто чувствуют, что следует сделать в конкретной ситуации и делают. Возможно, это чувство можно развить, но рекомендация у меня, к сожалению, нет.

@темы: размышления, зарисовки

---

Универ

В пятницу у нас было собрание, последний курс (точнее пол-года и диплом). Нас обрадовали, что у нас не будет ГОСОВ!!! К концу декабря надо всем сдать хвосты, кто не успел, тот опоздал. У меня методисты обнаружили 4 хвоста, хотя по факту только 1, разбираться в пятницу они не стали, гвоорят приходите в пн. Я подумала вот странно, у меня в зачетке все стоит, зачетку сдала в начале лета, они что ее не открывали, потом закралось подозрение, что они ее потеряли...вот тут у меня началась паника, но решила подожду до понедельника и там уже точно узнаю.
Пришла сегодня, а там народу тьма, простояла в очереди около часа, написала заявление на поэтапную оплату за обучение и пришла к методисту разбираться, ну она так деловита мою зачетку (!) открывает и смотрит, что и правда у меня хвост то всего 1!!!! Вообщем ладно, взяла у нее хвостовку, расписание когда сдавать, а у препода которому мне сдать надо всего 2 дня: 10 сентября и 24 сентября. Думаю нормально, нас с хвотом по его предметам примерно 75 человек и это только наш курс и вечерники, пипец фиг ему сдашь вообще. Решила надо как можно раньше сдать, но в эту пятницу я не могу, вечер уже занят и не перенести. Остается 24.09, кстати я из 6 Лаб сделала уже 4, осталось 2, но они самые сложные, вот сейчас допишу пост и сяду делать следующую...
Пожелайте мне удачи!

@темы: будни

---

Спешу, бегу, не стою на месте.
Вот то, что происходит в моей жизни сейчас, делаю для того что бы даже мысль о возможном примирении в голову не приходила и пока получается. Веселюсь, стараюсь радоваться даже мелочи, т.к. хочу получать только положительные эмоции.
Раньше я бы обязательно посидела и обдумала, что произошло и почему, теперь я даже бегу от этих мыслей и разговоров об этом. Прошел только месяц, а событий калейдоскоп и когда спрашивают про него, я говорю, что уже все в прошлом и без подробностей. Надеюсь это все мне поможет очнуться через год и понять, что все забыто по настоящему...

@темы: размышления

---

Питание

С июня я решила заняться собой, после ДР я села на диету Протасова, мне она удобна, т.к. никогда не любила мясо, кроме курицы, сладкое тоже мне не важно, я больше люблю соленое. С начала было слоно, т.к. хотелось хлеба, я вообще хлеб очень люблю, но я стойко держалась. Результатов, т.е. снижение веса, не было сильных. Появляться он стал по немногу совсем. После 5 недели, когда уже надо было "выходить" я поняла, что настолько привыкла к такому питанию, что не смогу есть опять жареное и жирное и т.д. Тогда я решила не "выходить" как везде написано, а просто периодически ела продукты пожирнее, начала есть овсянку (я ее очень люблю), добавила в рацион фрукты и иногда позволяю себе чего-нибудь сладкого. На жирное даже смотреть не могу и не могу есть. Периодически позволяю себе поесть хлеба, но не много. Параллельно этому решила, что стоит и спортом заняться, но простой моей утренней зарядки было мало и я начала бегать по утрам, бегаю не много и не долго, но по немногу собираюсь увеличить дистанцию.
В итоге за 10 недель я сбросила 9 кг, я очень довольна результатом и теперь такое питание стало для меня нормальным, я просто считаю что это ЗОЖ.
Кстати, я совершенно запретила себе алкоголь, т.к. он запрещен по Протасову, но сейчас иногда все же выпиваю, но т.к. я не люблю алкоголь, то отказать мне совершенно не тяжело.

Для такого человека как я, такое питание оптимально, т.к. я изначально и по жизни не люблю жирное, сладкое, тяжелую пищу, алкоголь.
Конечно, мне тяжело объяснить знакомым когда Мы встречаемся, что я не пью совсем, они думают что я придумываю )))

@темы: Протасовка, будни

---

Карусель событий

После моего возвращения из Литвы у меня жизнь нон-стоп.
В пятницу заканчивала бюрократические дела, вечером пошла с подружкой пива попить и она меня вытащила на дискотеку, на которых я не была уже года 3. Оторвались Мы не подетски =))) благодарна ей за это!
В субботу планировались шашлыки, но с непривычки у меня все болело целый день, в том числе голова от выпитого. Но вечером я мужественно пошла на семейный ужин в "Якиторию", хотелось роллов, но съедено было всего несколько штук, т.к. я быстро наелась с непривычки.
В воскресенье я планировала сидеть дома, но в обед все таки та же подруга вытащила на шашлыки со знакомыми парнями и Мы весело у них тусили за городом, когда же они в 22.00 засобирались нас везти домой, то было решено зайти в кино и Мы согласились. В итоге домой я пришла где-то в 1.30 ночи, после просмотра "Карате пацан" в обществе веселых парней и настроение было отменное.
Конечно же в понедельник я еле встала на работу и умирала на ней. Вечером пошла в гости и находилась там до 23.00, напилась чаю, наговорилась о жизни, спланировала празднование очередного Хэллуина )))
Во вторник было изначально решено пригласить ко мне кучу гостей, но все гости слились, т.к. хотели спать и то ж решила сделать я, в итоге я уснула в 19.30 и проснулась ночью в 4. Покормила кошку и в 4.30 начал звонить мой бывший, трубку я не брала. После 10 минут непереставающих звонков, он начал звонить моей сестре, которая в итоге вырубила телефон. Прислал мне 10 смс, о том что любит, соскучился, хочет видеть, хочет поговорить и все такое, даже не подумала отвечать.
Вчера все та же подруга сделала мне 1 лабу моего хвоста, начало положено, осталось мне сделать 6 =)))
Вот сейчас надо делать, решила пока написать сюда, т.к. давно не писала =)

Вообщем жизнь кипит. Перестала стричься, волосы отросли, все говорят что мне очень идет. Есть несколько парней, оказывающих внимание, но часть их них занята, а один уезжает в Москву, но знаки внимания получать приятно )))), но серьезно я не отношусь к этому всему. Решила, что сейчас я вообще не соглашусь на что-то серьезное, я после звонка совего бывшего так перепугалась, что он прийдет, меня найдет, аж пипец.

Это был краткий экскурс в мои будни )))

@темы: будни

---

Чужой город...

Проведя в практически чужой для меня стране, я поняла как тяжело жить в месте где Ты никого не знаешь. У меня вроде там и родственники и с дества я город помню немного, но на самом то деле, город изменился и знакомых ровестников у меня там нет и мне не хватало общения и очень сильно...
вообщем я готова была бы куда-то уехать, только не одна а с кем-нибудь

@темы: размышления

---

Фото с отпуска

Клайпеда

@темы: интересное

---

Отпуску конец...

Я вернулась вчера поздно вечером, а точнее в 22.00
За неделю в Литве практически не отдохнла, что и должно было произойти. Поехала, то я к своим бабушке с дедушкой, а они у меня старенькие, по 82 года и почти все время мое уходило на что бы помочь им по дому и просто. Но я все-таки встретилась со всеми родственниками, которых не видела уже несколько лет, конечно же, все изменились, кто вырос, а кто постарел... Время для прогулок я тоже нашла, но погода меня не порадовала, был только один ясный день и я тогда оторвалась, лазила по городу до поздна. Дельфинариум не посетила, но сходила в Морской Музей и моя тетя сводила меня на небольшую выставку работ, не помню имя художницы, но она рисует по шелку, мне понравилось =)
Вообщем впечатлений много, позже выложу фотографии, но я всегда фотографирую архитектуру и поэтому будут только фотографии старых домов.

@темы: будни, интересное

---

Свадебные бокалы - "завитки"

Эти бокалы делались по заказу моей сестры на свадьбу к подруге. Изначально планировалось рисовать золотым, но сестра настояла на серебрянном, которого к сожалению, оказалось у меня совсем мало поэтому в итоге рисовала я белым и немного добавила серебрянного.

@темы: творчество